只不过是一贯认知被打破而已。

  真计较起来，也没什么可说的。

  我以为我是他们手心里的小可爱，其实在他们眼中我是怎么喂养都没用的白眼狼。

  确实有些不对等，但你也就那样了吧！

  人生难得糊涂。

  有些东西听过就算了。

  所以哭过之后，我就把那件事藏到心底最深处，假装自己从来都没有听过那种话。

  我也学会了每次面对离别时，都要哭红眼眶。

  哪怕真的哭不出来，动手揉也要把眼睛揉红了。

  不就是要真情流露吗？

  我也可以的。

  虽然每次那样做之后，都会在心底嘲笑自己的虚伪。

  伪装成别人口中的好孩子，成为人们交口称赞的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在别人的角度想问题，把自己的立场放到最后，这样有意思吗？

  我觉得没意思极了！

  可是我已经习惯了。

  有些人会对自己缺少的东西，格外的向往。

  我爸爸妈妈从来不会说他们爱我。

  那些场面话，他们说的漂亮极了。

  还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。

  只有我才会傻乎乎的相信，然后当承诺不会兑现时，心中满是怨怼。

  可等到他们说出新的承诺时，我还是会相信。

  因为假如就能兑现呢？

  所以我想要成为一个很好的人，如果能成为他们的骄傲，或许他们会看到我。

  就像很久之前，哥哥看到我一样。

  谁让他们对我好的时候，是真的用心了的好呢？

  撇开那些显而易见的不高兴，和爸爸妈妈相处的愉快场景似乎不太多。

  但每个场景挑出来想一想，都能甜上许久。

  总有那么些时候，他们的视线落在我的身上，不用他们开口，我都能感到他们是爱着我的。

  我想让那些时候变得更多一些。

  可惜。

  最后好像还是不太能够。

  其实在三爷爷的葬礼上看到那个穿着红衣服的奇奇怪怪的家伙时，我就应该做好准备了。

  我告诉哥哥，那个家伙一直在说些莫名其妙的话。

  其实不是的。

  他只是一直在我耳边对我说，你快要死掉了。

  不管什么时候，被人说会死掉，都不是什么开心的体验吧！

  虽然后来他说的话实现了。

  见到那个古怪家伙之后，我对他的话还是心有余悸的，也上网查了一些资料，都不是什么好东西。